Flor Prohibida.-

Duerme tu alma en pena Porque ya se hizo demasiado Tarde hoy, y necesitas necesitar  Para que mañana al respirar Digas que te espera un sueño más Y alguien que te muestre otro lugar  Pero si no voy no te pongas mal Hace tiempo sé que podes pasar Tu tiempo sin espinas  Así que  mejor permanezco acá Y en una canción que me salga mal Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida.  Para ser sincero de verdad Hay cosas que me preocupan más Que figurar en tu celular...  Se llenó la cancha un año más, El estado volvió a defraudar Y en la tele todo sigue igual  Te pido perdón para compensar Por lo que no soy ni seré jamás Por no sanar tu herida  Así que mejor prefiero ni hablar Y en una canción que me salga mal Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida .

Gris Soledad

Los días grises siempre habían tenido una magia en mi vida; tal vez porque todo lo que debería ser olvidado pero, irónicamente, por eso mismo, deberían ser tatuados en recuerdos, todos ellos ocurrían en días grises. Nunca entendí porque me veo obligada a repetir la misma secuencia, sombría y con un fondo musical deplorable; yo estoy perpendicular a mi sombra y esta se desdibuja con sutileza, con femineidad, esas cosas que yo nunca experimenté, pero que pensaba verlas cuando mi sombra se difuminaba con el asfalto; el cielo se torna gris, un gris mate, con ligeras variaciones en su color y sin una sospecha de luz, aunque eso, sinceramente, no me importa, yo lo prefería así frívolo e indiferente; y por último, llega ese sentimiento, esa certeza de que yo y la soledad somos amigas íntimas, casi como hermanas.

Lo triste de todo esto no es la enumeración de actos sin sentidos, ni la soledad que me invade de la nada. Lo triste es, que luego de ser quemada por dentro, la soledad cicatriza lo poco que queda, y no se va. Ella se queda.

Bestia.-

Soy transparente. Me puedes oler muy bien. Desde que me presento, No tengo que hablar para darme a entender. Mis ojos te lo dicen todo. Mi boca arrulla lo que pienso. Sabrás que es lo que siento, Con sólo tocar mi piel. No muerdo, ni acaricio. Sólo hiberno todo el tiempo, En mi jaula de almohadas, Dónde nadie sabe la verdad.  No tengo voz para decirlo, Por eso vengo y te lo escribo. He deshonrado a mis principios.  Nunca he tenido la furia de un león. Siempre tomando el camino corto, Como él me enseñó.

Y ahora se siente tan bien volver, mi cachorra. Gracias por esperarme.

-Volveremos a ladrarle a nuestros miedos.-

Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte.- 

Chau, Cahorra

Cachorra Enamorada? No, tal vez enamorada, pero cachorra no, ya no. Amé compartir un poco de todo con vos, mi cachorrita, mi espacio on - line, mi diario intimo (y virtual) amé volcar mis pensamientos acá y que nadie los criticara, que nadie me detuviera, amé dejarme ser. Pero ahora, con el corazón un poco más roto que cuando empecé, con las ideas más extremistas que nunca antes he tenido y con la ortografía un poco mejorada, hoy, te digo Chau, chau amiga, chau y gracias. No quiero dejarte, pero tengo que hacerlo. Mis recuerdos son muy explícitos, mi nombre muy claro y mis lectores (los pocos que me leen, y realmente les agradezco que lo hagan) no muy adecuados. Lo peor, no es darle via libre a mis pensamientos, lo peor son los recuerdos, los recuerdos que me traés vos, cachorra enamorada. Ya no soy una cachorra enamorada, repito, ya no soy tan frágil como antes, o soy demasiado más frágil que cuando empecé, no lo tengo definido, pero tengo que terminar con cachorra y empezar con algo más. Y que puedo decirte? Ya no voy a contarte mis secretos, o tal vez si lo haga y queden sumergidos en el olvido, con muchos otros borradores que hice y nunca publiqué. Solamente espero poder seguir escribiendo, espero convenserme, espero poder no ser tan impulsiva. Tal vez otro dia vuelva y aclare eso último. Te amé, cachorra, gracias.-


Vicky-.

Stop and rewind

Otra vez, como muchas otras veces, me ilusioné. Esta vez no fue más que una decepción, estaba lista para escuchar, leer o imaginar la vibración que sus palabras producirían en sus labios. Me imaginé nuestra conversación y hasta diagramé 15 respuestas coherentes, maduras, racionales. Estaba lista para ser subordinada una vez más a su indiscutibles planteos con altura, a sus dolorosas indirectas y a sus monosílabos gélidos. Pero no, nada de eso, otra vez me sacó de mis casillas. Iba a enfrentar a vaya a saber que bestia mitológica maligna, tenía mi espada, tenía mi escudo, pero cuando abrí la puerta me encontré con ese frígido gatito, con ese nene que me había robado el corazón y que después se lo había regalado a vaya a saber que copia distorsionada y cruel de él mismo. Cerré mis ojos, me puse tensa y al final, NADA. Absolutamente NADA. Hablamos como si fuera alguien que conocí en un bondi, como si nunca hubiera pasado nada. No le importaba, pero ¿Cuándo le importe? Siendo realista, borrando todas esas suposiciones absurdas, viéndolo desde el ángulo más obvio, nunca, nunca le importé. ¿Y ahora? Y ahora no se nada, no se que sentir, no se que pensar. Estoy demasiado cansada como para intentar descifrar lo que siento.

Me importa, pero no.

Apenas si sonrió, con esa mueca se despidió

Tan idiota es el amor, tan idiotas los que aman.

Y esta canción refleja lo estúpidas que pueden llegar a ser las personas cuando se obsesionan (enamoran) de alguien.

Querido, me temo que nos enfrentamos a un problema
Tu no me amas más, lo sé
Y quizá no hay nada
Que yo pueda hacer, para hacerte que lo hagas.
Mama me dice que no debo molestar
Que debo pegarme a otro hombre
Un hombre que seguramente me merezca
¡Pero yo creo que tu me mereces!

Así que lloro, ruego y pido

Ámame, ámame
Di que me amas
Engáñame, engáñame
Adelante, engáñame
Ámame, ámame
Finge que me amas
Déjame, Déjame
Solo di que me necesitas
Ámame, ámame
Di que me amas
Déjame, Déjame
Solo di que me necesitas
No me puede importar nada más que tú

Últimamente me he balanceado desesperadamente
Paso mis noches despierta y me pregunto
Qué podría haber hecho de otra manera
Para hacerte quedarte
La razón no conducirá a la solución
Terminaré perdida en la confusión
No me importa si realmente te importa
Mientras no te vayas.

-

Falta mucho para mi final

digamos que terminó
no es que estemos muertos
¿fué algo que dije yo?
¿fué algo que tú dijiste?

no me dejes aquí
es una ciudad tan triste
llévame muy alto
lo mas que puedas

fuiste como me imaginé
y lo que pensé que seriamos

fuiste todo eso, lo que quise
lo que queríamos
lo que suponiamos ser
pero nos perdimos
y los recuerdos cerca de mi
se desvanecen
todo este tiempo pretendiste
mucho para mi final

tienes amigos estupidos
y se bien lo que dicen
y te dicen que soy yo la rara
pero también ellos lo son
pero no me conocen
acaso ellos saben?
todo lo que escondes de mi
toda la mierda que dices


fué lindo conocerte
gracias por ser como fuiste
y por hacerme sentir única
fué lindo lo que tuvimos
y gracias por ver como me enamoré
y hacerme saber que terminamos

ignorancia?

Esta bien. Lo acepto.Soy una mala persona, no te gusto asi como soy, no te gusta esa clase de maldad? esta clarisimo y realmente no me importa. Disculpame, pero si te meti en mi circulo vicioso fue porque vos lo quisiste asi.

Si vamos a jugar vamos a jugarlo bien, con mis reglas y tus fichas, el tablero lo elegis vos, no tengo ganas de gastar más tiempo en cosas idiotas. Me harté, no hay nada que podamos hacer bien, o todavia no te has dado cuenta de eso? Ya terminamos nuestro ciclo, pero parece que vos lo habias terminado antes de que empezaramos. Es gracioso ver como podés actuar tan bien! Aunque, yo tambien lo he hecho bastante bien, no te parece? Todavia recuerdo tu cara cada vez que te decia que te queria, o inventaba esos celos falsos para hacerte sentir mejor, imagino tu cara cuando te enteres de esto! Tratamos de exitarnos mutuamente, creo que lo logramos en cierto punto, o no? Pero, mientras nos besabamos sosteniamos una daga ensima del cuello de cada uno. Te atrape, cierto? No soy tan estúpida como paresco ser! Me juzgaste tan mal, ahora a quien vas a mentirle? Sos un ignorante, y la palabra te queda taaaan bien. Ignoras todo lo que esta a tu alrededor, me ignorabas y?

No es una guerra, no terminamos nada. Esto es solo un tipo de descarga, un final en un juego donde solo uno sale ganando, pero no se puede si por tus caprichos de perdedor tiras el tablero. Aceptalo, te gané, terminaste en el ultimo escalon. No tratés de vengarte, es obvio que no podés. Y cuando vos escribias mi nombre con tu sangre yo lo hacia con tempera roja y aun asi no te dabas cuenta!

Te engañé, te gané y me di cuenta que ganarte fue lo más divertido que he hecho en mi vida. Me siento mala, se siente bien.





Uh qe flash por dios.

Y cada dia me siento más segura de tener que decirte esto en la cara.

Me siento una idiota, a parte de mala soy idiota -.- y no nos olvidemos de loca. Pero bueno, son cosas menores. Esta nota viene a que me sencibilicé y me di cuenta... de que todavia siento algo por vos, por vos , esa persona que nunca vas a leer esta nota.

Han pasado tres años, dos, cuatro, ya perdí la cuenta en el momento en que sentí que la verdad me gritaba al oido que te tenia que olvidar! Pero cosas en este ultimo año me hicieron darme cuenta de muchas cosas, como que al menos siento lo que siento por vos porque vivimos cosas que me hacen sentirlo! Recuerdos imborrables, intachables en mi memoria, a pesar de que intente olvidarlos, ahi siguen y espero que siempre sigan.

Y ya no se de que manera decirte que todavia escucho los ecos de tu voz y que sigo sintiando por vos lo mismo que sentí el primer dia! Tuve todo lo que pretendia y mas, eso te lo puedo asegurar, pero aún te extraño. Y cada dia fue como un sueño una perlita que se agregaba a mi vida, pero nunca me habia dado cuenta, hasta hoy, que esas perlitas algun dia iban a acabarse, pero como iba a saberlo? Era unaa nena :/

Y no me creerias si te dijera que todavia me acuerdo tus palabras, las ultimas que me dijiste, de memoria. Esas que me marcaron. "Nadie nos entiende, no quiero que estés mal ", "te amo". Y te fuiste, con una lagrima que caia por tu mejilla, pero te fuiste. Y yo quedé en estado de shock, hasta la mañana siguiente, que me desperté triste, vacia, y no entendia porque, hasta que mecanicamente me acordé de tus palabras y entre en estado de shock.

Tres años después, curandome de una manera insulsa e hiriente (ver mi nota anterior para darse cuenta), vos volviste, con tu hermosa sonrisa, tu voz impecable, tan vos. Y me hablaste, me dijiste sobre como iba tu vida, tu pareja, el colegio y tu familia. Estaba soñando como tantas otras veces? Vos lo habias afrontado? Parecía tan irreal. Y asi como apareciste, desapareciste. Sos parte del dolor, pero tambien de la felicidad. Y te juro, que no me importarian el "qe diran", porque te amo! te amé! Pero no puedo encontrarte, ni a vos ni al valor para decirte esto. Me conosco, me desmoronaria ante tus ojos almendra. No podria, pero te amo.

Me creerias si te digo que te soñe, mas de una vez?

1979

Una de las mejores bandas, por mucho, me encantan :) y me encanta esta cancion sobre todo.

Agitado 1979
Los chicos cool ya no tienen tiempo
Bajo un cable pelado en la calle
Tú y yo deberíamos conocernos

Un Junebug saltado como una piedra
Con las luces apuntando hacia el amanecer
Estábamos seguros de que nunca veríamos un fin a todo esto

Coro:
Y ni siquiera nos importa bajarnos la cremallera
No sabemos
Donde descansaran nuestros huesos
Hechos polvo, supongo
Olvidados y absorbidos por la tierra

Olvídate de los vagos y los aburridos
Ellos no saben lo que nos espera
La ciudad de la morfina nos muestra lo que merecemos ver

Que ni siquiera nos importa, cansados como estamos
Sentimos la atracción hacia la tierra de los mil culpables
De cemento sucio, recorrido y firme
Hacia las luces y pueblos vandálicos
Más rápido que la velocidad del sonido
Más rápido de lo que pensábamos que nos iríamos
Bajo el sonido de la esperanza

Justine nunca supo las reglas
Se junto con los freaks y los acabados
Nunca se necesitaron las disculpas
Te conozco mejor de lo que finges



En las calles se respira la tensión
Mientras puedes ver que no hay nadie por aquí

ESE CHICO ES UNA ESCORIA
ES LO MEJOR QUE HAS TENIDO
ES SOLO UN RECUERDO, Y ESOS SUEÑOS...
NO SON TAN RIDÍCULOS COMO PARECEN
MI AMOR CUANDO LOS SUEÑES
A DONDE TE HAS IDO?
CAYENDO
TE TOMASTE UN PASEO POR EL CARRIL DE LA ULTIMA CARCAJADA
TU APENAS LO HAS HECHO SONAR
Y TU YA NO VOLVERÁS DE NUEVO

Y cada vez que lo leo me siento más y más indentificada.

Calles del amor

Eres terriblemente brillante

Eres terriblemente simpático

Debo admitir

Rompiste mi corazón

Terriblemente verdad

Es realmente cierto

Debo admitir

Era terriblemente malo

Mientras los amantes ríen

Y la música suena

Tropiezo

Y oculto mi dolor

las farolas se encendieron

la Luna se va

yo creo que he cruzado

el Rubicón

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camino las calles de amor

Y están llenas de lágrimas

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camine las calles de amor

Y están llenas de lágrimas

Mientras la música retumba

de coches que pasan

una pareja me mira desde un bar

una banda toca

la marcha nupcial

y en la tienda de la esquina

reparan corazones rotos

y una mujer me pide bailar

ooooooh, es gratis

una oportunidad más

ooooohhh, pero yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camino las calles de amor

Y están llenas de lágrimas

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camino las calles de amor

Por unos mil años….oh dime ahora…..ahhh

Camino las calles de amor, y están empapadas con lágrimas. ohhh

Tu tenías los movimientos

Tu tenías las tarjetas

Debo admitir

Eras terriblemente simpático

Terriblemente verdad

Es terriblemente triste

Debo admitir

Era terriblemente malo

Camino las calles de amor

y están empapadas de lágrimas

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camino las calles de amor

Por unos mil años

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

Camino las calles de amor

y están empapadas con lágrimas

Y yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo

8 vidas más después de olvidarte

Hoy el café esta más negro que nunca y el azúcar ya no endulza como antes, no siempre se siente bien tanto silencio. Aturdida, con dolor de cabeza y confundida; después de todo nunca supe que es lo que realmente quería, me cuesta aceptar que nunca aporte con nada a tu vida, que solo fuí un rayón al lado de tu cuaderno de anotaciones importantes, una fecha para olvidar, nada más que eso. Fuiste eso que nunca necesité pero te quise de todas formas, y ahora que se como sos realmente, como jugás tus cartas, ya no me importa. Solo me siento un poco vacía, pero esta vez tengo más vida que antes, tengo 8 vidas más después de superarte. Creo que estoy lista, creo que estoy bien, aunque el café hoy está más negro que lo normal.-

Chau, te quiero-

Todavía generás cosas que mi que nadie me había hecho sentir antes. Chau, te quiero.

Creo que sabe lo importantes que pueden llegar a ser esas pequeñas cosas, lo bien que se sienten a veces, y lo mal que pueden llegar a hacer algunas otras. Me molesta su enorme grado de hipocresía, ignorándome y luego intentando arreglar todo como si nada. En realidad, creo que lo nuestro murió-

Es un frio miercoles, pero tu corazón sigue quemando mi mano y no deja que lo toque.

Con cada pequeña ráfaga de viento te apagás un poco más y no quiero que dejés de brillar para mi. Volvé y dame uno de tus cálidos abrazos, me hacen mucha falta, hace mucho tiempo que no me das uno de esos. Y disculpame si parecía no importarme que tan lejos te ibas, sos una parte de mi, duele verte morir.

.

Se me hace imposible respirar, es como si alguien estuviera ahorcándome de una manera más dolorosa que la convencional. Una vez más, contuve mis lágrimas, me prometí a mi misma no llorar. Se me hace imposible estudiar latín asi. Entonces supongo que estudiaré fisico - quimica. :)

teorias absurdas ...

Se suponia que nunca deberia haberte conocido.

Se suponia que nunca deberia haberte hablado.

Se suponia que nunca deberias haberme besado tan...

Se suponia que nunca deberia haberte querido tanto.

Se suponia que esto nunca romperia mi corazon.

Nunca amé a nadie completamente. Siempre tuve un solo pie en la tierra.

Y rompe mi corazón...

Vos sos mi más dulce perdición
Yo te amé primero, yo te amé primero
Bajo las hojas de papel yace mi verdad
Tengo que irme, tengo que irme
Tu pelo era largo cuando nos conocimos

Samson regresó a la cama
No quedaba mucho cabello en su cabeza
Comió una rebanada de milagroso pan y regresó a la cama
Y los libros de historia se olvidaron de nosotros y la Biblia no nos mencionó
y la Biblia no nos mencionó, ni siquiera una vez

Vos sos mi más dulce perdición
Yo te amé primero, yo te amé primero
Bajo las estrellas que empezaron a caer sobre nuestras cabezas
pero sólo son una vieja luz, sólo son una vieja luz
Tu pelo era largo cuando nos conocimos

Samson vino a mi cama
me dijo que mi pelo estaba rojo
me dijo que era hermosa y se metió en mi cama
Oh, corté yo misma su cabello una noche
Unas tijeras sin brillo en la luz amarilla
y él me dijo que lo haría bien
y me besó hasta el amanecer, el amanecer
y me besó hasta el amanecer

Te extraño.-

Hola, ángel de mi pesadilla
La sombra en el fondo de la morgue
La confiada víctima de la oscuridad en el valle
Podemos vivir como Jack y Sally si queremos
Donde siempre puedas encontrarme
Pasaremos la noche de brujas y la navidad
Y en la noche desearemos que esto nunca termine
Desearemos que esto nunca termine

Te extraño, te extraño
Te extraño, te extraño

¿Dónde estás? Lo siento mucho
No puedo dormir, no puedo soñar esta noche
Necesito a alguien y siempre
Esta enferma y extraña oscuridad
Llega arrastrándose persiguiéndome cada vez
Y mientras empezaba
contaba telarañas de todas las arañas
Atrapando cosas y comiendo su interior
Como la indecisión de llamarte
Y escuchar tu voz de traición
¿Vendrás a casa
y detendrás este dolor esta noche?
Para con este dolor esta noche

No pierdas tu tiempo conmigo,
ya eres la voz dentro de mi cabeza
te extraño, te extraño
No pierdas tu tiempo conmigo
ya eres la voz dentro de mi cabeza
te extraño, te extraño

Beso cereza?

Ella me ofreció un menthoplus de cereza. Estallé en risas. Fue bastante obvio que no me entendió ni ella, ni su novio ni siquiera M, aunque nunca le dije que su beso robado tuvo sabor a menthoplus de cereza. Su cara tan angelical me puede.


Quiero volver a ese dia de septiembre, pasó tan poco y seguís tan igual.

En septiembre del año pasado, me dejó los labios con su sabor a cherry y con su perfume tan particular en mi buzo. Amo todo lo que es. Me gustan sus abrazos, cada dia son mejores, más calidos, más fuertes, más. M me cae tan bien, tal vez demasiado.

Escalofrío

Pues miro en tu dirección
Pero no me prestas atención, no?
Sé que no me escuchas
Porque dices que me ves a través de mi, ¿no?

Mas y mas desde en momento que me despierto
Hasta el momento que me duermo
Estaré allí a tu lado
Solo intenta y párame
Estaré esperando en línea
Solo para ver si te importo

¿Quieres que yo cambie?
Bien, cambiaré para bien
Y quiero que sepas
Que siempre tendrás tu camino
Quise decir,

No tienes escalofrío? Escalofrío

Siempre estaré esperando por ti
Pues sabes cuanto te necesito
Pero jamás me ves, ¿o no?

Y esta es mi última oportunidad de tenerte

Mas y mas desde en momento que me despierto...
¿Quisiste que yo cambiara?...

Cántalo alto y claro
Siempre te estaré esperando
Siempre te estaré esperando
Siempre te estaré esperando
Si, siempre te estaré esperando

Y es a ti a quien veo, pero tu no me ves
Y es a ti a quien escucho, tan alto y claro
Lo canto alto y claro
Y siempre estaré esperando por ti

Pues miro en tu dirección
Pero no me prestas atención
Y tu sabes cuanto te necesito
Pero nunca jamás me verás

Iba un negro en el bondi y lo dejé de cara (8

Lo peor de ir en colectivo son los negros que te habren la mochila con una minuciosa calma y tal delicadamente que no te das cuenta. Esta tarde, después del colegio, me fui por toda la colón buscando algun quiosco que me vendiera un cospel, lamentablemente, ninguno tenia, que mala suerte, no? Y ya resignada, me fui a la parada, dispuesta a pagarle con dinero al señor colectivero, o si no me aceptaba el efectivo, me vería obligada a usar otros recursos... E ir caminando a vaya saber donde a buscar un cospel. Para mi suerte, una amiga me vendió un cospel y pude viajar legalmente en colectivo. Después de 15 minutos de pisotones, empujones, puteadas de parte de una mujer divina que estaba al lado mio, me bajé en la parada de siempre y cuandoestaba por colgarme la mochila al hombro, para mi sorpresa, estaban todos los bolsillos (tiene dos nada mas ¬¬) Por suerte no me faltaba nada, salvo un encendedor que uso para quemar las pulseritas de hilo (? En fin, solamente escribia esto para decirle algo al querido negro que me manoseo la mochila mas que tetas de puta.


NEGRO, TE RE CAGUÉ ;) TENIA EL CELULAR EN EL BOSILLO DEL BLAISER! JAJAJAJA TOMÁ! Y SABÉS QUE? QUEDATE CON EL ENCENDEDOR CHOTO ESE, EN MI CASA TENGO 6 ;) IMBECIL.

Lo que me molestó fue sentirme urgada (?

Oh yeah.

Me gustás mucho, sabelo :D

No me importa.

Me molestaba agarrar su mano, no sentía nada cuando lo besaba y nuestras conversacones eran vacias, demasiado. Como todas las demás "relaciones" que tuve, esta no se salía de lo normal, lluvia de mensajes sin sentido, muchos "te quiero" totalmente insulsos, salidas aburridas, peleas idiotas. En fin, erabastante obvio que yo era el problema, estar aburrida y encontrarlos a ellos como distraccion, no es bastante malo, solo un poco... doloros, pero gracioso .. despues de todo, pasaba buenos momentos riéndome. Ahi quedó él, sentado en un cantero de la peatonal, su cara lo delataba, todavia no entendía nada, algo que me confirmó después en un mensaje. Otro corazón roto. De todos los supuestos exs que tuve, R fué el que, en sus momentos de lucidéz, más razón tenia. No me importa nada, pero algún dia van a cobrarse venganza (esto venia seguido de una serie de grandes pelotudeces, que no vale la pena citar). Era una mas de esas? Bla, NO ME IMPORTA!

Sos tan pop! Y me encanta

Me encontré a mi misma escribiendo frases sueltas en una hoja tamaño a4. Los primeros pares de renglones estaban apuntados con cosas de historia, algo de humanismo. Después, la hoja cambiaba su tematica para adornarse con frases sueltas escritas de colores naranjas, lilas o rojos, unas cuantas flores y algunas frases para escribir en mi blog. Después de todo, no me qedé con ninguna, solo con su sonrisa proyectandose en la mia, y una par de frases que me hacian acordar a él. Cambié esa aburrida hora de historia por una hoja que, si se "leia" con un poco de ingenio y un poco de conocimiento de mi vida, era bastante obvio que gritaba su nombre.. y por alguna razón extraña, el de L -.- (eso es un tema aparte).

Y rematé a las 12 :30 con la frase... Sos tan pop! Y me encanta escrita en mi mano.


Ese chico me hace volar más de lo que vuelo normalmente ..

El aburrimiento lleva mi nombre

Hasta que me di cuenta que era lila! Mi blog era lila... que decepción, pero ahora me doy cuenta de que estoy demasiado al pedo como para ponerme a experimentar media hora con los colores del blog. Debería estar haciendo alguna de las 20 tareas que tengo, pero no, como soy cero responsabilidad prefiero quedarme frente a la pc viendo como se descarga un programa de radio de armin van buuren, que bajo que he caido... de Led Zeppelin a Armin Van Buuren, necesito hacer algo conmigo. Tal vez si no estuviera lloviendo y no fuera feriado, habria ido a ciudad de las artes... será la semana que viene, Dad (:

La gente que habla sola

Para hacerle la contra a ataque 77, yo ya no hablo sola, TENGO UN BLOG! Aunque es un poco ironico... tengo un blog pero no tengo una vida. Viernes a la tarde, feriado, y yo leyendo blogs de minas que tienen los mismos traumas que yo, mientras que la ventanita de msn de Chodis titila en naranja indicandomé que me toca jugar al "UNO". Que vida la mia... Ni siquiera el cultivo de Maria me salió bien, mejor me dedico a hacer perforaciones de oreja...

Vacío

Todo se había tornado demasiado aburrido y demasiado vacío. Ya no quedaban ganas de llorar, ni de sonreir con alguna razón. Mi corazón latía exactamente como debía, no se sobresaltaba ni tampoco enmudecía sus latidos.
Falta algo que sobresalte mis emociones.
¿Qué falta? Se torna un poco incomodo pensar en que me estoy sintiendo igual que la profesora de latín, haciendo preguntas que nadie contesta...

Sentir

Una de esas canciones tibias, guitarrás y frases incoherentes . El sabor a sandia - menta de mi topline me invade la boca estiro mi chicle con el dedo anular y esboso una sonrisa. Me sentía vacía pero felíz, me sentia bien. Hago un globo de goma de mascar y con una carcajada acompañada de un "se siente tan inatural" me revuelvo el cabello con las manos y me dejé llevar por el frio del piso y el el volumen de la musica al maximo que invadia mi estomago haciendome vibrar, haciendome sentir de colores . Se siente tan irreal, se siente tan bien.

Apariciones

Estaba siendo adolescente. Las vacaciones se habían llevado el tiempo y los daños colaterales de amores y episodios frustrados del pasado. Ya no dolía nada. Me sentía inmaculadamente adolescente. Sentía mis quince años como deberia sentirlos. Mi risa resonaba en las calles despobladas del centro un miercoles por la tarde.

Santo gaudeamus impregnado en la peatonal, en cada uno de sus adoquines. El colegio se levantaba con el mismo egosentrismo con el que cada uno de los alumnos de tan prestigiosa institucion decian su nombre. La mayoría del tiempo optaba por ignorarlo, pero cuando los recuerdos se volvian a mi cabeza era inevitable que mi mirada buscara encontrarse con esa pesada puerta de madera y hierro. Esta vez me encontré con algo mucho más diferente. Mi corazón dejó de latir por unos segundos. Ahi estaba él. Remera verde, lentes de sol, gorra blanca, mirada al suelo y caminar desacompasado. Solamente lo observé mientras el seguía con su vida, caminando sumido en sus pensamientos, pensamientos de los que yo ya no formaba parte, pero de los que alguna vez si lo fui.

En ese momento se pasó por mi cabeza esa primera vez, ese primer beso, nuestro primer beso, esa manera mágica en que me rescató de un pozo lleno de recuerdos inservibles. Había sido un sábado, hacia un par de meses, pero parecía que hubieran pasado años. Aún asi, todavia sentía el palpitar acelerado de su corazón en mi mejilla. La única vez que me habia dejado llevar por las manos de alguien, no habia sentido nada, pero de alguna manera tuvo su encanto, un encanto que no le habia dicho nunca a nadie, ni siquiera a él...

Y ahi desapareció, mi Robin Hood, desapareció entre la poca gente que deambulaba perdida a esas horas de la tarde. Hablamos una vez más, esa última vez fué mucho más dura y fria que las ultimas veces anteriores, esta vez fue definitivo.


A pesar de haber sido doloroso, volvió a rescatarme, suturó al herida que habia abierto en mi corazón y por eso le estoy sumamente agradecida. Como toda herida, quedaron cicatricez, pero estas solo estan ahi para recordarme que siempre queda un L dando vueltas por la vida, que tienen maneras inesperadas de llegar, maneras volátiles de quedarse y... formas personales de irse, y estas a veces logran ser las indicadas.


No voy a cansarme de decirte gracias, aunque sea solo a tu recuerdo.

Caidas y Margaritas

De repente caí de rodillas en la vereda de enfrente, camino al almacen. Ella estaba justo en frente, cruzó la vereda y me preguntó si estaba bien. Le dije que si con mis mas tiernos ojos. Yo me sacudí la pollera gastada de jean que llevaba puesta y por primera vez en mucho tiempo sonreí con ganas, sonreí de verdad. No volvió a decir más nada, Diana, la hija de Marcela, mi vecina, me atendió como cualquier otro dia, como a cualquier otro cliente, con su sonrisa sombría adornada con un piercing en la parte superior izquierda de sus labios pálidos. Salí del lugar con una cerveza en mi mano derecha y una bolsa con unas pequeñas cosas en la otra. Crucé la calle casi sin mirar, tuve asuerte de no haber sido atropellada. Caminé sumida en mis pensamientos hasta que me topé con un canteo lleno de margaritas, eran mis flores preferidas. Las miré y por algun extraño acontesimiento de la vida pude entender todo. Me contesté esa pregunta que siempre me habia hecho ¿Que quería? no... mejor, ¿Quien soy? Soy Cachorra Enamorada! Miré hacia atrás y me di cuenta que Diana me encantaba. Habían pasado 3 años ya, Emiliano, Agustina, Renzo, L, Fran, Virgi... De un momento a otro dejó de doler. Estaba feliz. Después de mucho tiempo... Ya no quería amigos, no quería a Emi ni a Agus, tampoco quería encadenarme a la ilusion que L me habia generado. No más. Gracias a Diana volví a ser feliz, gracias a ella y a su sonrisa sombria. Y gracias a ella tambien, es que ahora no me da fiaca ir al almacén :D

Sueños

Me senté en la vereda, caliente por el sol. Abracé mis piernas y apoyé mi cabeza entre estas. Me quedé dandole la espalda al mundo, viendo esa casa donde Virginia y yo habiamos aprendido a vivir, donde ella fué niña otra vez y donde yo entendí lo que era tener un amigo. Me quedé ahi un largo rato. Mis carcajadas resonaban en toda la calle solitaria. Nadie escuchaba. Era un fantasma en una ciudad desierta. Sin sentido de ser. Reí tanto... y lloré. Fue una mezcla de sentimientos extrema. Dolía demasiado, pero a la vez se sentía dulce. Los recuerdos, los sonidos, los sabores que vivi con ella aun vibraban en mi. El sol quemó mi piel con su ultimo aliento, pero tambien quemó mis heridas. Fueron solo momentos pequeños en los que sufrí más que nunca y en los que fuí más feliz que nunca, tambien. Nunca más sentí la partida de Virginia como si me estuvieran arracando el corazon con una cuchara. Solo esas largas horas saladas. Nunca más fui tan feliz como lo fuí ese crepúsculo. Nunca más volví a esa casa. Nunca más vi ni siquiera una sombra de Virginia. Solo en mis sueños, aun vivia ahi y me visitaba todos los viernes de verano.


Volví a casa. Mi vieja me tomó del brazo, me gritó un par de cosas que no escuché. Sus ojos estaban empapados. Me pegó. Yo solo reí, aunque en realidad queria llorar. No se si fué por impotencia o porque estaba sobrepasada de TODO. Ella se sentó en el suelo y se puso a llorar. Yo caminé hacia mi pieza. Me encerré en ella y me fui a dormir.

¿Me creería si le dijera que aún sigo soñando con ella? ¿Ella soñará conmigo tambien?

Escapar

Dos dias. El bleiser estaba colgado en el tirante de la tercera puerta de mi ropero, en el sillón rosa estaba la pollera gris y la corbata bordó, recién compradas. Las camisas estaban todavia en su empaque de plastico, con su apresto impecable, los zapatos en su caja, las medias bordo en mi cajón y la mochila con los elementos escolares adentro del ropero, al lado de la caja de zapatos. Todo estaba listo, menos yo.

Estaba entrando la tarde, no eran más de las dos. Verónica, mi mamá, habia empezado de vuelta con su discurso sobre el colegio, sobre por que tenia que ir ahi, por que el colegio era el mejor de toda Córdoba, etc... Estaba aturdida, estaba harta, sus palabras sin fundamentos me habían sobrepasado. No me importaba si iba a un ipem o a el mejor colegio de america. No quería ir a ese colegio, nunca pedí ir ahi.

Miraba el suelo y escuchaba su voz gritarme, cayó una lágrima por mi meijlla.
..." Por que si vas a ese colegio vas a tener futuro el dia de mañana"...

Me rebalsé. Me levanté de la silla y tomé una mochila y dinero mientras que Verónica me gritaba cosas que no recuerdo. Tuve un momento de impulsividad, tomé la llave de casa, instintibamente coloqué la primera llavé, la guiré rápidamente e hice lo mismo con la segunda. Saqué la llave de un tirón y bajé las escaleras lo mas rápido que pude. Corrí hasta doblar la calle entre rios, dos calles más abajo volví a doblar. Verónica trató de seguirme, pero no pudo correr demasiado con sus tacos de 15 cm. Para cuando me senté a descansar detras de unos arbustos ella ya no me seguía. Tenía la mente en blanco, no sabía que estaba haciendo. Me quedé sentada ahi por unos 10 minutos. Eran las 14:48 aproximadamente. Cuando estaba corriendo hacia la plaza vi al trolebus doblar en la esquina, corrí más rápido, saqué mi único cospel de mi bolsillo y me sostuve de un arbol. Miré hacia atrás, no sabia lo que estaba haciendo, mi corazón latía demasiado rapido y mis pulmones intentaban digerir el aire caliente de la siesta, pero no podía.

Subí los escalones y me senté al lado de la ventana, en la fila derecha. Apoyé mi cara en el vidrio y dejé que el sol jugara con las luces y las sombras mientras yo sentía como mi corazón seguía corriendo una carrera interminable, pero por otro lado mi cabeza estaba vacia y callada, domia de a segundos, hasta que llegué a la parada de la calle Velez Sarfield. Caminé un par de metros y me tomé otro colectivo. A los 25 minutos estaba a diez cuadras de la casa de Virginia. No había planeado ir ahi. Lo hice en un estado de semi inconciencia, para cuando me di cuenta, estaba parada enfrente de las rejas de su pintoresca casa.


Todo lo que habiamos vivido corría en mi mente como una pelicula sin final

Ventana de emociones

Había quedado en estado de shock, no comprendia nada, mi cerebro parecia haberse apagado y el mundo se habia puesto en "stop". Durante los cuatro dias siguientes a la desaparición de Virginia escasamente hablaba y muy pocas veces pensaba en ella, Emiliano o Agustina y obviamente ni se me cruzaba por la cabeza que en pocas semanas iba a estrenar ese espantoso uniforme de mi nuevo colegio.

Era viernes, pero este era muy diferente a los demás, el cd de Avril Lavingne, que religiosamente sonaba a las 19:00 pm en punto, se encontraba en el tercer estante del porta cd. El bolso color arena estaba vacío, en un estante de mi placard, impregnandose con el olor a naftalina de las esferas antipolillas que ponia mi madre en el ropero, el olor a libertad se estaba llendo. La cama estaba vacia, la ropa que llevaria a los pequeños viajes con Virginia estaba doblada y acomodada en su lugar, el silencio dejaba de ser silencio y se convertia en una punzacion en el corazon que dificilmente me dejaba respirar. Me paré al pie de la cama, se notaba que algo faltaba. Pero en mi cabeza todavia no comprendía que. Sentí que me desvanecía. Me senté en el suelo y miré el techo durante unos 20 minutos. La voz de mi madre irrumpió en la pieza. Me preguntó que me pasaba, la miré a los ojos, no pude decirle nada, no tenía palabras, bajé mi cabeza y miré el rayo de sol que se filtraba por la ventana. Ella hizo varios intentos para que le dijera que me pasaba, no le respondí. Dió media vuelta, me dijo que podia irme a la mierda y se fué. No me importó.

Mis piernas se estaban entumesiendo, me levanté y me senté en la ventana de mi pieza. Contemplé la hipnotisante vista de las luces segadoras de la ciudad, el contraste de las montañas verdiazules por la lejanía y el cielo multicolor sobre tanta belleza. Esa vista siempre me hacia olvidarme de todo, pero esta vez no pasó. Estaba llorando ¿Porqué estaba llorando?
Porque ella se habia ido....

Intenté convencerme de que ella volveria, talvez se habia ido de viaje o tal vez habia ido a desfilar o ... habian tantas posibilidades, pero cuanto más las pensaba más me enojaba con ella "¿Porqué nunca me dijo?.. Va a volver... voy a preguntarle..."

Tuve un arrebato de odio, que fué más tristeza tratando de camuflarse. Rompí todas sus fotos, sus cartas, sus regalos. Los tiré. Tal y como había hecho con las fotos de Agustina, con sus cartas y con los recuerdos que tenia de Emi. Estaba convencida de que asi podria olvidarlos. Perpo Virginia era diferente, era mi amiga, porque se fue? Cuando regresara sería yo la que no le comentaria de mi vida. Tenia esos caprichos de nena malcriada.

El tiempo robaba mis esperanzas de que fuera a volver. Dias, semanas... Y ella no volvía, quería convenserme de que lo haría, pero las posibilidades de que lo hiciera cada vez se hacian mas debiles, mas difusas.... al igual que su recuerdo.

Papeles

Me desperté tratando de encontrar algo en mi mesita de luz, no sabia bien que era, fué un impulso, como si mi subconciente hubiese estado susurrandome cosas mientras dormia. Tenía esa sensación de no saber si habia tenido un sueño o habia sido realidad, trataba de convenserme de que solo era un sueño, pero po alguna extraña razón no me lo creía, seguía buscando en el cajón de la mesita de luz. Decidi que sería mejor preguntarle a mi vieja que habia hecho ayer, que dia era, si habia visto a Virginia... Las respuestas me sorprendieron, no había sido un sueño, todo habia pasado en realidad. Estaba a medias despierta, el velador cayó, no fui muy conciente de ello, seguí urgando en mi pieza, estaba desesperada y no lograba recordar del todo porque. No lo encontraba, no estaba ahi, pero si habia pasado... ¿porque no estaba?

Llovía, no lograba entenderlo, el dia anterior habia sido un dia perfecto, ella estaba ahi, tan sonriente como siempre, el sol brillaba sobre nuestros ojos dorados y los de ella brillaban aun mas. El cielo estaba celeste, impecable, no habia ni una sola mancha blanca en ese encandilante firmamento, era perfecto. El agua de la pileta acariciaba nuestras pieles blancas y se evaporaba dulcemente con la luz cálida del sol, se sentia tan bien, pero eso no era lo que importaba, era ella, ella hacia todo perfecto, me hacia apreciar esas pequeñas cosas que nunca antes veia. Habia encontrado un lugar donde me sentia segura y era junto a Virginia, pero desapareció.

Era tarde, nos dormimos en sus colchonetas inflables, mirabamos la luna y lo hermosas que se veian las estrellas desde el campo. Era una cantidad infinita de pequeños puntos resplandecientes, tantos que hipnotisaban nuestra respiracion para hacerla acompasada con el titilar de ellas. El silencio a veces se cortaba con nuestras risas y con ocasionales " te quiero" o palabras sinceras y despreocupadas. Solo nosotras y la naturaleza tipica del campo.

Eran las 4 de la madrugada, yo me había dormido hacia poco, mi mano rosaba levemente la superficie del agua, el unico movimiento que había era el que producia el leve viento que habia esa noche. No se realmente porque, pero desperté, o solo abrí mis ojos, la miré, ella contemplaba las estrellas y lloraba... Iba a preguntarle ... pero no lo hice, simplemente no pude, no tuve el valor de preguntarle, pero si hubiera sabido que iba a reprocharmelo para siempre, le hubiera preguntado. Volví a cerrar los ojos y me dormí profundamente. Me desperté con un sarandeo. Era ella, me sacó de la picina me envolvió en una toalla, me dio mi buzo y nos subimos a su auto. Estaba demasiado dormida, no pregunté nada.

No se exactamente cuanto tiempo hubo pasado, llegamos a casa, me tocó suavemente el hombro. Resfregué mis ojos con mi puño, intenté hablarle, pero solo pude balbucear una palabra, me abrazó tan fuerte que no podía casi respirar, sentí sus lagrimas caer por mi cuello. Me devolvió el pequeño papel que le habia dado, ese donde habia anotado mi número. Solo me dijo una cosa.

- Sería genial saber olvidar, pero si lo hicieramos ¿Cómo nos dariamos cuenta de cuanto podemos amar?

No tuve respuesta, estaba atónita. Me colgué de su cuello, ella me soltó. Bajé del auto. Caminé hasta casa, cuando me di vuelta para saludarla estaba doblando la esquina. No saludé a mi madre, impulsivamente me recosté en la cama y no desperté por doce horas.

Esa mañana me encontraba buscando un papel en mi mesa de luz... un papel blanco, sencillo, un pequeño papel en donde se leia, escrito con tinta azul, un número de telefono, escrito con números perfectamente prolijos y un nombre apenas borrado por la humedad, igualmente prolijo.


" Virginia "
* 03515248960


Empezó con dos papeles y terminó con uno y el recuerdo de otro, que debe haber quedado perdido en algun bosillo de una campera que no debo usar, o que se lavó y ahora no es mas que un recuerdo, un recuerdo borroso de lo que fue Virginia.

Si solo hubiera sabido que estaba diciendome adiós, si solo le hubiera preguntado porque lloraba...

Posiblemente muchas de las cosas que soy, no existirian...