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Tengo un cuaderno rojo en donde escribo lo que siento, lo que quiero, lo que imagino. La primera página la escribí el 21 de mayo, en mi fiesta de quinces, llorando en la bañera, porque me sentía olvidada y fea, y no me sentía con quince años. Tampoco era feliz. De vez en cuando abro el cuaderno y leo esa página, que no tiene muchas palabras, pero si mucho delineador. Las sombras de lágrimas que cayeron.

"Un desastre simplemente eso. Harta. Piel pegajosa y con sabor a cerveza. Él no vino, dijo que iba a venir ¿Porqué lo hizo? Yo lo esperé.

Ni siquiera me dijo feliz cumpleaños, tenía mi número. Ya no hablábamos pero yo igual lo saludé, eran dieciocho, son quince.

Doce rosas rosadas. Son solo espinas. Si pudiera tirarlas...

¿Porqué?"

Estaba todo escrito en lápiz, y ya casi ni se ve. Casi ni se siente.

CASI lo olvidé.-

Flor Prohibida.-

Duerme tu alma en pena Porque ya se hizo demasiado Tarde hoy, y necesitas necesitar  Para que mañana al respirar Digas que te espera un sueño más Y alguien que te muestre otro lugar  Pero si no voy no te pongas mal Hace tiempo sé que podes pasar Tu tiempo sin espinas  Así que  mejor permanezco acá Y en una canción que me salga mal Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida.  Para ser sincero de verdad Hay cosas que me preocupan más Que figurar en tu celular...  Se llenó la cancha un año más, El estado volvió a defraudar Y en la tele todo sigue igual  Te pido perdón para compensar Por lo que no soy ni seré jamás Por no sanar tu herida  Así que mejor prefiero ni hablar Y en una canción que me salga mal Voy a tachar tu nombre como una flor prohibida .

Gris Soledad

Los días grises siempre habían tenido una magia en mi vida; tal vez porque todo lo que debería ser olvidado pero, irónicamente, por eso mismo, deberían ser tatuados en recuerdos, todos ellos ocurrían en días grises. Nunca entendí porque me veo obligada a repetir la misma secuencia, sombría y con un fondo musical deplorable; yo estoy perpendicular a mi sombra y esta se desdibuja con sutileza, con femineidad, esas cosas que yo nunca experimenté, pero que pensaba verlas cuando mi sombra se difuminaba con el asfalto; el cielo se torna gris, un gris mate, con ligeras variaciones en su color y sin una sospecha de luz, aunque eso, sinceramente, no me importa, yo lo prefería así frívolo e indiferente; y por último, llega ese sentimiento, esa certeza de que yo y la soledad somos amigas íntimas, casi como hermanas.

Lo triste de todo esto no es la enumeración de actos sin sentidos, ni la soledad que me invade de la nada. Lo triste es, que luego de ser quemada por dentro, la soledad cicatriza lo poco que queda, y no se va. Ella se queda.

Bestia.-

Soy transparente. Me puedes oler muy bien. Desde que me presento, No tengo que hablar para darme a entender. Mis ojos te lo dicen todo. Mi boca arrulla lo que pienso. Sabrás que es lo que siento, Con sólo tocar mi piel. No muerdo, ni acaricio. Sólo hiberno todo el tiempo, En mi jaula de almohadas, Dónde nadie sabe la verdad.  No tengo voz para decirlo, Por eso vengo y te lo escribo. He deshonrado a mis principios.  Nunca he tenido la furia de un león. Siempre tomando el camino corto, Como él me enseñó.

Y ahora se siente tan bien volver, mi cachorra. Gracias por esperarme.

-Volveremos a ladrarle a nuestros miedos.-

Es que tengo que dejar de pensar en vos pero tengo también tantas ganas de verte.- 

Chau, Cahorra

Cachorra Enamorada? No, tal vez enamorada, pero cachorra no, ya no. Amé compartir un poco de todo con vos, mi cachorrita, mi espacio on - line, mi diario intimo (y virtual) amé volcar mis pensamientos acá y que nadie los criticara, que nadie me detuviera, amé dejarme ser. Pero ahora, con el corazón un poco más roto que cuando empecé, con las ideas más extremistas que nunca antes he tenido y con la ortografía un poco mejorada, hoy, te digo Chau, chau amiga, chau y gracias. No quiero dejarte, pero tengo que hacerlo. Mis recuerdos son muy explícitos, mi nombre muy claro y mis lectores (los pocos que me leen, y realmente les agradezco que lo hagan) no muy adecuados. Lo peor, no es darle via libre a mis pensamientos, lo peor son los recuerdos, los recuerdos que me traés vos, cachorra enamorada. Ya no soy una cachorra enamorada, repito, ya no soy tan frágil como antes, o soy demasiado más frágil que cuando empecé, no lo tengo definido, pero tengo que terminar con cachorra y empezar con algo más. Y que puedo decirte? Ya no voy a contarte mis secretos, o tal vez si lo haga y queden sumergidos en el olvido, con muchos otros borradores que hice y nunca publiqué. Solamente espero poder seguir escribiendo, espero convenserme, espero poder no ser tan impulsiva. Tal vez otro dia vuelva y aclare eso último. Te amé, cachorra, gracias.-


Vicky-.